Thursday, April 27, 2017

Souvenirs de tournage I

Quelques photographies en vrac, floues, pixelisées, mal étalonnées, parfois vraiment dégueu mais pleines de bons souvenirs, réalisées avec un téléphone portable Switel Rock S4500D.



















Insomnia (slight return)

It's 4.45am and I can't sleep. Same as usual. I wake up and head for the kitchen. Writing is the activity waiting for me right next to the warm baby-bottle, for I feel like a complete toddler again. Crying, hurting, complaining (see previous posts) but also smiling for nothing and enjoying this incarnation like crazy. What's going on with me? I have no idea. And the funniest thing is that I know that I am not the only one experiencing these weird fits of emotions and mood swings. It's a group thing.


Wednesday, April 26, 2017

La devise du jour

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse.

cruche, nom féminin : 1) récipient doté d'un bec et d'une anse, 2) personne idiote, sotte
se casser, verbe : 1) se briser, 2) partir, s'en aller

Voilà, voilà

Sous la pression acharnée de mes partenaires de tournage (oui Manon, toi en particulier), j'ai ouvert un compte Instagram et pointe comme des miliers d'accros toutes les heures pour guetter mes petits "like" en récompenses. Va bien. La belle affaire.

Thursday, April 20, 2017

Premier jour de tournage sur le film de l'ECAL

J1. Tout se passe bien en régie, enfin, je crois. Il faudra demander ça à nos 19 figurants joueurs de poker et de roulette. Pour ce qui est de nous, eh bien, on a dormi que 4 heures et on est tellement crevées qu'on rit pour n'importe quoi. Encore 6 jours comme ça. Que du bonheur !





Wednesday, April 19, 2017

We Are A Happy Family

Premier jour de tournage du film de Lore Mure-Ravaud et lever avec Alexia à 4h15 du matin !
Alors que je cherche dans la parking du 18 rue du Grand-Pré (Genève), la voiture de location qui m'est attribuée par Sharoo, je découvre cette fresque murale sur la facade d'un immeuble. Je ne sais pas exactement ce que ça représente mais la première chose qui me vient est l'idée d'une famille. J'ai eu un peu cette impression de famille, tout à l'heure, en voyant l'équipe décharger le matériel technique du tournage.

Ah oui la famille, le groupe, les gens... Et moi qui me sens toujours aussi seule, malgré tout. Plein d'émotions me sont venus ces derniers jours, et particulièrement cette nuit. Une espèce de blues diffus et comme souvent, lorsque quelque chose se passe vraiment en moi, je n'arrive pas à en parler ou à l'écrire...

Saturday, April 15, 2017

Remembering San Fran days

Every once in a while I get this well-known bite of nostalgia of my days in San Francisco and the Tenderloin neighborhood. Today this particular song from local band Swell came on rattling like a snake.


Un tour au supermarché

Rencontre ce matin avec Alexia, ma future associée à la régie sur le court-métrage de l'ECAL. On avait rendez-vous dans un supermarché de Ferney-Voltairepour faire des courses pour l'équipe. Trop chou, trop belle, trop photogénique et surtout trop clown la fille. J'ai pas pu m'empêcher de la photographier. Devant chez Carrefour, genre.





Friday, April 14, 2017

La petite et ses baluchons de pollen aux pattes

Profitant du soleil de printemps et d''une promenade dans le quartier du Jonction, je me suis entrainée à photographier Boris, histoire de me mettre un peu dans le bain avant de le filmer en concert. On a à peine commencé, qu'une petite abeille des sables (je crois que ça s'appelle comme ça) avec des sacs de pollen sur les pattes s'est posé sur son bras. Un peu flippante mais mignonne la petite et ses balluchons jaunes (voir ci-dessous).

Boris me dit que mes photographies sont jolies et pleines de douceur mais je ne suis pas trop sûre de vouloir le croire. Lui qui ne veut jamais vexer les gens. Moi j'aime bien ce que j'ai fait, c'est un bon début, mais nom de dzou, comme ça m'a mis le trac de le photographier !














Thursday, April 13, 2017

Camillo est toujours sur son téléphone

Tandis qu'on attend devant l'ECAL de pouvoir charger le camion avec du matériel lumière, ce choupinou de Camillo passe son énième coup de fil de l'après-midi, le dernier, promis, qu'il me dit. Il pense me convaincre qu'il peut se passer de son téléphone. La vérité est qu'il ne s'arrête jamais. Il vit cramponné dessus à attendre les appels des autres, et ça, c'est sans compter tous les messages qu'il doit checker et taper par jour. Monde de dingues. Moi ? ;P Moi, j'ai pas Whatsapp, je suis juste accro à Facebook et mon Blogger, présentement. C'est tout. Toi ?


Sunday, April 9, 2017

Brûler et puis renaître

Je me pose tant de questions sur mon rapport aux autres en ce moment. Je ne parviens pas à me laisser vivre, à prendre les choses comme elles viennent. Il faut toujours que j'analyse et que je retienne.

La vie s'orchestre comme un grand ballet. Et moi, qui m'obstine à croire aux petites histoires que je me raconte, ne voit rien jusqu'au moment où le coeur s'ouvre. J'observe alors sa sublime chorégraphie qui se déploie en moi, autour de moi puis avec moi.

Malgré toutes ces larmes, en fait, j'ai passé hier et avant hier, deux journées merveilleuses.


Saturday, April 8, 2017

I found a pearl in a shell

Doing my paperwork and Sunday laundry to this. This is mother of pearl. My favorite song of his.
Full support to this beautiful soul and Genevan musician! I am just so proud to be surrounded by incredible artists!



See also the homemade clip, timelapse galore

Friday, April 7, 2017

Ces deux-là

Enfant, je rencontrais Katia et Maurice Krafft dans une salle de conférence genevoise. Lui me dédicacera un de leurs livres avec son fameux petit dessin du volcan qui sourit. Ce n'est qu'aujourd'hui, près de 35 ans plus tard, que je réalise à quel point leur couple m'aura influencé jusque dans mes plus profonds désirs de film et de vie de couple. Etre, faire, rêver et mourir à deux. Pour moi qui n'ait connu pratiquement que le célibat et qui n'ai jamais su aimer un homme, cela me parait totalement incroyable ! Et si beau !


Thursday, April 6, 2017

Wednesday, April 5, 2017

A toi

Nous nous sommes quittés il y a plus de 3 ans maintenant, mais ce n'est qu'aujourd'hui que je parviens à exprimer ma gratitude pour ce que nous avons vécu. Merci Philippe, de tout mon coeur ! <3 Non, non je ne te dirai pas que j'ai écrit ce billet. A toi de le trouver. J'espère que secrètement tu me lis. Je te montre un souvenir d'un de nos voyages à Madrid.
Oui, je sais le T-shirt. No (more) comment :)) (Photo : Barni Livingston)





Sunday, April 2, 2017

Printemps

Hier, encore un orage. Je réalise que j'ai des amis, sur lesquels je peux compter, moi qui en doutais tant. Aujourd'hui je me suis réveillé d'un mauvais rêve et me suis retrouvé dans un autre en la douce présence des chants d'oiseaux et des primevères du jardin de l'Ilot 13, qui comme des flèches joyeuses, ont percé mon coeur de glace.



Another effing Saturday night

It's past 11pm. I just came back from a party I was supposed to attend 'til late tonite. I wanted to have fun but just couldn't. I am so tired of going out alone, almost all the time. These pages have had less and less connection with my film projects lately. That's sad. No one cares, I guess, about my rants.

No shit. Aren't you bored yet? Thanks for reading me. I think I am going to change temporarily the name of this site and turn it into "how I'm dealing with solitude" or should I rather say, if I were honest, "my ill-fated attempts to connect emotionnally with male human beings". Yeah right. You probably sensed it. It is about men.

As if some vortex or multidimensional gateway had just opened or something, I've been in touch with seven men over the past three weeks. Date, ex, colleague, pretender, friend, brother. They were all so nice and friendly. Like "hey, how are you doing? thanks for you're doing to me". Except something felt really really off.

For instance, one man has been calling me every six months or so, since 2007. Completely out of the blue and unsollicited requests to "just have a cup of coffee". Tired of this whole thing, I decided to confront him last year, asking if he wanted something more "than just a cup of coffee". He, of course, denied wanting anything else. Last weekend, he invited me over to his place to take pictures of his garden in bloom. Like duh. And again, in complete out of the blue and unsollicited fashion. I declined the offer this time and he sort of went a little angry.

Oh yeah. I know what you might say. I should be flattered that a man of his class (he is a wealthy well-read and very good-looking retired city attorney) has showed that much interest for so long. I should also take lightly the fact that he is married, right? Well, I wouldn't question this whole thing so much, if it wasn't that painful. Feeling so disconnected with someone is not only annoying, it hurts like shit. It is not him, but the disconnection that is killing me. All I am asking is real transperency. I mean, emotional transperency because emotions is where lies the truth of who you are.

I guess you are now laughing at this point in your reading of this blog. So I am gonna spare you with the details on why I got caught on a "funny how I can talk easily with you but I don't want anyting serious" date again. Or how the ex who raped me, requested my friendship on Facebook because, quote, he "bumped accidently on my profile" and "wanted to know what I was up to after all these years".

Deep down, I know they mean no harm and that they do what they do, because I allow them to. I just can't pretend I don't see anything. The bullshitting I can smell so strong from miles away, is making me sick. They're not even aware of the harm they're doing by "hiding", "exagerating", "minimizing", "rationalizing", "denying" who they really are, just to get away with it. Maybe I should be the one showing the example, instead of complaining. I should tell them what I feel, even if it's super ugly.

Don't get me wrong on this. The men I am talking about here, are very different from each other. And so are my experiences with each of them. It's not facts but an overall vibe that I am trying to describe. Me feeling frustrated of not making friends. All I want is to feel love again. I would like to love these men. Deeply. Freely. With all my heart. But I can't do that alone. I can't.

Thanks for bearing with me. Time to go to bed.

Saturday, April 1, 2017

Another Friday night

Despite physical fatigue, it's been a wonderful week! Too bad Friday nights (and then weekends) have to come in-between. Hating Friday nights is a logical consequence of extreme solitude, I guess. No. Being on my own at the end of the week doesn't feel like downtime at all. It feels lonely.
It started in 2005. One of my closest friend ever called it quit after twenty-five years of friendship. She said she couldn't stand me anymore. It took place while I was at the darkest night of my soul.
 Time has passed. And this traumatizing event helped me to grow. I just never had a chance to trust anyone since then.

It's the same shit every Friday night. I just don't know who to call anymore. I do have friends, colleagues, family and even lovers expressing the desire to spend some time with me. It's a two-sided thing and it feels good to have them around. But that's the problem, there are only "around" and I want them to be "inside". How can you ask someone to be that close to me?

Am I crazy? Am I sick? I've phoned the suicide hotline, asked therapists. What can I do about it? Join circles with people sharing your interests, they say. Have a new haircut. Buy yourself some new clothes. Go to nature. Meditate. Let it go. Damn, I am so tired of being lectured and served the same old pieces of advice. How can I let go of that desire that be close to someone on a daily basis? The only thing that has worked for me so far, is to drown, burn, wallow inside the feeling. Solitude is a killer. And I'll be dead tomorrow and reborn next Monday into Hypocrite World of Mine.